Forum Thema lesen, Анекдоты

-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?


Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!


- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!


На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.


Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.


Встречаются два знакомых. Первый:
- Как дела?
- Тараканы достали, никак избавиться не могу.
- А ты вытащи всё из холодильника когда их нет, потом при них
открой дверцу и скажи
"Вот видите - жрать нечего, так что сваливайте от меня".
Второй пришёл домой и всё так и сделал, тараканы разбежались,
а он лёг спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает
глаза, там тараканы
и самый главный говорит:
Хозяин, вставай мы тебе пожрать принесли.


Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".


Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...


По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник:
- Остановитесь!
Водитель:
- Четвёртого не берём!


- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хуево"


- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего окуел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать отказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:
- Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:
- Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Нет.
Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.
Мужик обрадовался и снова:
- Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...

Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..


Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...


Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.


Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!


Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"


Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Света подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец, садись. А ты кем будешь Аня?
Аня:
-Я одену белые штанишки, кофточку и пушистый хвостик, и буду зайчиком.
Учительница:
-Вовочка, а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые штаны, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка, встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спаскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.


- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.


Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…


Решил мужик брагу поставить.А чтобы быстрее получилось,выпил чайник воды,съел дрожи,завязал голову полотенцем и сел у батареи.Жена стряпает на кухне и вдруг слышет:"Ба-бах".
Она спрашивает:
-Что там у тебя?Крышку сорвало?
-Да нет,дно пробило.

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как
я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это
же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком
ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать
захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал.
Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли.
Стоим, читаем.
Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."


Два мужика выкатываются из кабака.
— Ну что, по бабам?
— Не-е... У меня жена молодая, красивая!
— Понял! Едем к тебе!


Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Конкурс на свадьбе: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Блядь!!!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо,
другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого:
- Ну как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез.
Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!!


Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...


- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что?
- Да нет, ничего... Всё в порядке. Я просто так спросил.


Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее.
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"


Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!

Cвидание. Парень девушке подливает вина. - Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то… - Подкашиваются?- Нет, раздвигаются.