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Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen ??


Damit sich der schwanz nicht kringelt !!!

Der Himmel ist total überfüllt... Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen nackten Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich vom ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"Ok", sagt Petrus "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus
"Kein Problem", sagt der Verstorbene "ich mach wie jeden Morgen meinen Nackt-Frühsportauf dem Balkon, stolpere über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch"! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:

"Das gibt es nicht... zum zweiten Mal überlebt!" Ich schaue noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."
"Ok", sagt Petrus "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Tür. "Nur außergewönliche Fälle" ruft Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene "ich sitze also nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"Rein!", brüllt Petrus.

Eine türkische frau geht zu artz und sagt
doktor doktor große not muschi juken muschi rot .
verschreibt der artz eine salbe und sagt kommen sie nach einer woche wieder .
vergeht eine woche die frau wieder beim artz und sagt das gleiche .

diesmal verschreibt der artz noch eine andere salbe .

und sagt kommen sie nach eine woche wieder
eine woche vergeht die frau wieder beim artz und sagt das gleiche

diesmal verschreibt der artz ratten gift .
am nächten morgen ist die frau wieder beim artz

und sagt
Doktor Doktor große not alli lecken alli tot

Ein älterer Mann wollte sich umbringen, weil er sein Job seine Kinder und seine Frau verloren hatte. Er standt auf dem 50 Stock und schaut dem Haus Runter und bettete, auf einmal Sprach eine Alt Dame den Typen an und sagte "wen du mit mir schläfst werde ich dir jeden wunsch erfühlen" so glaubte der Mann der Alten Dame und hat die Nacht mit ihr durchgemacht..... am Nexten Morgen wacht der Mann auf und die Dame Lachte und der Mann fragte "wieso lachst du" und die Dame Antwortete dem Mann "ich hatte es nicht geglaubt das so ein Erwachsener Mann noch an Märchen glaubt".

Nun, Herr Meier, wie haben Ihre Knoblauchpillen gewirkt?" Ganz fabelhaft!
Meine Braut gab mir den Ring zurück, der Chef hat mich vom Schalterdienst zur Telefonauskunft versetzt, und in der Straßenbahn macht man mir jetzt immer bereitwillig Platz!

Susi hat schon 40 Fahrstunden genommen und ist bereits völlig verzweifelt.
Aber sie reißt sich zusammen und fragt ihren Fahrlehrer:
Was meinen Sie, wie lange brauche ich noch bis zur Fahrprüfung?
Der Fahrlehrer: Na, drei oder vier... – Stunden? – Nein, Autos.

Zitiert von Aladin01 (22):

Susi hat schon 40 Fahrstunden genommen und ist bereits völlig verzweifelt. Aber sie reißt sich zusammen und fragt ihren Fahrlehrer: Was meinen Sie, wie lange brauche ich noch bis zur Fahrprüfung? Der Fahrlehrer: Na, drei oder vier... – Stunden? – Nein, Autos....

hehehe ist die aber geil

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!